به گزارش ایسنا، روزنامه خراسان در مطلبی با این عنوان و به هبانه پربازدید شدن این تصویر از هنر واکنش به رفتارهای شریک زندگی از دیدگاه  یک روان شناس و مدرس دانشگاه پرداخته و نوشته است:

در هر رابطه‌ انسانی به‌ویژه رابطه زن و شوهری، لحظاتی از اختلاف، رنجش و دلخوری طبیعی‌ است و هیچ زوجی از اشتباه، سوء‌برداشت یا رفتارهای ناخواسته مصون نیستند اما آن چه رابطه را می‌سازد یا تخریب می‌کند، نحوه مواجهه با این اشتباهات است؛ به‌ویژه زمانی که یک طرف تصمیم به عذرخواهی می‌گیرد.

به تازگی چت یک زن و شوهر در شبکه‌های اجتماعی با این عنوان که: «همسرم ازم عصبانیه و "مکانیسم باشه" را به اجرا گذاشته»، پربازدید شده است. در این چت، یکی از زوجین برای دیگری نوشته که «عزیز دلم، من اشتباه کردم و واقعا معذرت می‌خوام ازت» و همسرش فقط یک کلمه جواب داده: «باشه» و او دوباره نوشته: «پس عزیزم من قول می‌دم که حتما از دلت در بیارم» و همسرش باز هم به نوشتن باشه اکتفا کرده است.

عذرخواهی، نشانه‌ای‌ از پذیرش مسئولیت، صداقت و میل به ترمیم رابطه است اما فراموش نکنیم که واکنش به عذرخواهی نیز به‌اندازه‌ خود آن، در حفظ و بهبود رابطه نقش دارد. در این نوشتار، با نگاهی علمی و روان‌شناسانه، به بررسی این موضوع می‌پردازیم که واکنش مناسب به عذرخواهی همسر چیست و چگونه می‌توان از این فرصت برای رشد عاطفی و استحکام زندگی مشترک بهره برد و چرا استفاده از مکانیسم «باشه» در این مواقع برای آینده زندگی مشترک ترسناک است؟


چرا واکنش به عذرخواهی اهمیت دارد؟
عذرخواهی، به‌ویژه در یک رابطه عاطفی نزدیک مانند ازدواج، نوعی ابراز آسیب‌پذیری است. همسری که عذرخواهی می‌کند، در برابر طرف مقابل گارد خود را پایین می‌آورد و احساسات واقعی خود را آشکار می‌سازد و در چنین لحظه‌ای، طرف مقابل (یعنی مخاطب عذرخواهی)، در موقعیتی بسیار مهم قرار می‌گیرد یا می‌تواند با واکنشی همدلانه، مسیر بازسازی رابطه را هموار کند یا با بی‌توجهی، واکنش‌های هیجانی یا تحقیر، به ترمیم رابطه آسیب بزند.
 اصول طلایی واکنش به عذرخواهی همسر

۱. شنیدن فعال و محترمانه| در اولین قدم  باید اجازه داد همسر به‌طور کامل احساسات و دلایل عذرخواهی‌اش را بیان کند. قطع کردن صحبت او، تمسخر  و یا نادیده‌ گرفتن حرف‌هایش نه‌تنها گفت‌وگو را مختل می‌کند بلکه احساس ناامنی ایجاد می‌کند. گوش دادن فعال شامل تماس چشمی، سکوت سنجیده، و گاه تأیید غیرکلامی(مانند تکان دادن سر) می‌شود. 
۲.  تشکر از صداقت و مسئولیت‌پذیری| حتی اگر هنوز دلخوری در دل باقی مانده باشد، باید اذعان داشت که پذیرفتن خطا و ابراز پشیمانی، کاری دشوار و شجاعانه است. بیان جمله‌هایی نظیر: «ممنونم که برایت مهم بود که این موضوع رو بیان کنی» یا «درک می‌کنم که گفتن این حرف‌ها برایت راحت نبوده»، می‌تواند فضای گفت‌وگو را انسانی‌تر و صمیمانه‌تر کند.
۳. بیان احساسات شخصی به‌جای سرزنش| در روابط پایدار، تاکید بر احساس شخصی بسیار مؤثرتر از سرزنش مستقیم است. به‌جای عباراتی مانند: «تو همیشه همین‌طوری هستی»، می‌توان گفت: «من از آن اتفاق ناراحت شدم و هنوز هم  با آن موضوع  درگیرهستم.» این سبک گفتار به جای حمله، زمینه‌ساز درک متقابل و گفت‌وگوی مؤثر خواهد شد.
۴.  بخشش؛ نه از سر اجبار، بلکه از روی آگاهی| اگر عذرخواهی صادقانه بود، بهتر است بخشش اتفاق بیفتد. بخشش در روان‌شناسی به‌معنای نادیده‌گرفتن درد نیست، بلکه آزادسازی خود از چرخه‌ رنج، کینه و سرزنش است. در عین حال، اگر هنوز در ذهن و دل خود آمادگی بخشیدن ندارید ، می‌توانید  با احترام بگویید که: «ممنونم از این که صداقت داری و من برای این اقدام شما واقعاً ارزش قائل‌هستم ولی احساس می‌کنم نیاز به زمان بیشتری دارم تا بتوانم کمی فکر کنم».  
۵.  در صورت لزوم، درباره تغییر رفتار گفت‌وگو کنید| در برخی موارد، عذرخواهی به‌تنهایی کافی نیست. به‌ویژه زمانی که یک اشتباه چندین‌بار تکرار شده، نیاز است که زوجین در فضایی بدون تنش درباره‌  راهکارهایی برای پیشگیری از تکرار رفتار آسیب‌زا صحبت کنند.  جملاتی مانند: «دوست دارم با هم، راهی پیدا کنیم که این موضوع دوباره تکرار نشود« یا »ما می‌توانیم تصمیمی بگیریم که به بهتر شدن اوضاع کمک کند»، نشان‌دهنده عزم مشترک برای رشد رابطه است.
مکانیسم «باشه» همیشه خوب نیست
مکانیسم «باشه» یا هر عنوان دیگری که روی آن گذاشته می‌شود نه تنها خوب نیست بلکه باعث ایجاد حس تحقیر شدن در فرد شده و ممکن است اگر برای مدت طولانی ادامه داشته باشد، عذرخواهی کننده را پشیمان کرده و حتی به سمت لجبازی کردن پیش ببرد. همچنین تحقیر، نیش‌زبان یا تمسخر هنگام عذرخواهی ممنوع است. این رفتارها موجب بسته‌شدن درهای گفت‌وگو می‌شوند. بخشش به‌معنای نادیده‌گرفتن درد نیست. احساسات خود را باید پذیرفت و درباره آن صحبت کرد.

انتهای پیام